Et si l'URSS avait triomphé de la Guerre Froide?

Aujourd'hui : le Bloc de l'Est dans la Guerre Froide.

La Guerre Froide est un conflit mondial durant lequel, entre 1945 et 1991, se sont succédées plusieurs phases et dont les enjeux ont été politiques et idéologiques. L'affrontement s'est déroulé entre deux blocs majoritaires: Est autour de l'URSS et Ouest, rallié aux USA. Si l'Europe a été le théâtre des enjeux de la Guerre Froide, en particulier l'Allemagne et Berlin, la Guerre Froide se caractérise notamment par des conflits délocalisés qui ont touché l'ensemble de la planète (Crise de Cuba, enlisement américain au Viêt-nam, nombreuses décolonisations en Asie et en Afrique, problème chinois, etc.).

Imaginez qu'au sortir de la Guerre Froide, l'URSS eût été désigné vainqueur. L'Europe dans laquelle vous vivez subirait encore les échos du "Glacis protecteur" de la Russie et vous apprendriez à l'école que non pas l'URSS, mais l'Allemagne est un État désormais historique et non géographique: en effet, votre Allemagne aurait été réunie sous le nom RDA et, comme la France, soumise au Kominform, bureau des Partis Communistes et au CAEM, modèle économique prônant un développement sur le modèle soviétique et l'autarcie.
Imaginez que vous travailleriez l'été dans les Kolkhozes d'état en enviant la Nomenklatura, ces riches que continuent à jalouser haineusement tous les Marxistes-Léninistes. Vous ne ririez plus en entendant le mot "Goulag" (pourtant si drôle) et craindriez la répression de l'Armée Rouge façon "Printemps de Prague".
Vous fêteriez Noël dans la nuit du 6 au 7 Janvier et vous attendriez que Ded Moroz ("Père Gel", le Père Noël russe qui ne porte pas un manteau aux couleurs de Coca-Cola) et sa fille Sniegourotchka apportent les cadeaux. Pour le Nouvel An, ou "Ancien Nouvel An" à la date du 14 Janvier, premier jour de l'année dans le calendrier julien, vous mangeriez un "Rôti Impératrice": il faut farcir une alouette d'olives aux anchois, la mettre dans une perdrix, mettre celle-ci dans un faisan, et le tout… dans un porcelet! Bon appétit.
Imaginez que les petites filles ne joueraient plus avec des Barbie mais avec des poupées russes! 

 8 pour le prix d'une.

Imaginez que vous ne vivriez plus de rap West Coast et de Coca-Cola mais de musique folklorique et de Vodka ("Здоровья!"), vous apprendriez le russe dès votre plus jeune âge, vous regarderiez des programmes soviétiques sur les chaînes câblées (et plus uniquement sur Arte ou Souvenirs from Earth, pardon, plutôt сувениры из земли) et Norman ne dirait plus "Amazing!" mais "большой!".

 

Une petite vodka à la pause de 10h?

 

T'as vu leur version Live? большой!

De toute façon, c'est pas possible.

Harry.

Et si les chats étaient compréhensibles?

Aujourd'hui : les chats.

Un chat est un mammifère très répandu de la catégorie des félins. Ces petites boules de poil "trop cute" sont généralement domestiquées mais il existe aussi des chats sauvages.

A gauche un chat, à droite un chat sauvage

Le chat est populaire car il est mignon, drôle et souvent un peu débile, et, quand domestiqué, le chat peut être une alternative à la compagnie humaine parfois trop compliquée relationnellement parlant. Dans le folklore, les chats sont opposés aux chiens, ils sont soit-disant ennemis même si ces théories sont parfaitement révocables. Aussi, la souris est, dans les esprits, la proie des félins, mais cette théorie, par contre, est plus difficilement niable.

Imaginez que les chats soient dotés de la parole. Vous parcourez les rangs de l'animalerie, à la recherche du "compagnon idéal" sous forme féline, quand des dizaines de voix aigües vous crient "Moi! Moi!" S'en suit un "entretien" avec les quelques chats présélectionnés afin de déterminer lequel a le plus de points communs avec vous, et, surtout, avec lequel la cohabitation sera la plus agréable et la moins conflictuelle. Vous échangez quelques mots avec les chats et jetez votre dévolu sur celui qui vous raconte les meilleures blagues/qui s'y connait en philosophie/aime la même musique que vous.
A ce propos, votre chat étant plutôt bavard, il est important (ou plutôt préférable pour éviter les disputes) de prendre en compte l'avis de votre compagnon poilu lorsque la question du film du dimanche ou du choix de musique se posent. Car n'oubliez pas que ledit chat possède des griffes et des dents acérées, ainsi qu'un tempérament plutôt impulsif donc imprévisible. Évitez, si possible, tout conflit et cédez à ses exigences (comment ça, vous le faites déjà?).
Si votre chat est câlin, préparez-vous à ce qu'il réclame, et surtout à ce qu'il réponde à vos "awwww mon p'tit chaaaaat tétromignoooon" un "ferme-la l'humain et gratte-moi en silence" cinglant.

Ce que pense le chat

Les conflits avec votre chat se compliquent. Il réclame à manger "Eh là! J'ai faim, c'est l'heure, alors tu me nourris maintenant, j'ai la dalle" et vous lui répondez instinctivement que vous êtes occupé et que vous lui donnerez dans 10 minutes. Seulement, votre chat vous insulte. Et il n'y va pas de main morte. Vous finissez donc par pleurer et lui donnez ses croquettes.
De même, votre chat se permettra de critiquer vos amis sans gêne, ce qui vous mettra dans l'embarras et vous vous retrouverez seul, avec votre chat.

De toute façon, c'est pas possible.

"J'ai un chat dans la gorge."

Mitz

Et si notre nez regardait le plafond?

Aujourd'hui : le nez.

Il est bien répandu que chez les humains (et la plupart des autres mammifères), les narines sont orientées vers le bas du visage, donc vers le sol.

Emplacement du nez sur un visage humain.

C'est avec le nez que commence le processus de respiration. Dans le nez rentre l'oxygène. L'oxygène est essentiel à la vie. Privez un être humain d'oxygène : il meurt. Le nez est donc indispensable à la survie humaine.

Imaginez qu'il soit tout à fait commun que le nez soit disposé selon une rotation par symétrie centrale de 180°. Inversé, quoi.

Lil Wayne selon la théorie du "nez inversé"

Qui n'a jamais rêvé de voir l'intérieur de son nez? Soudain, cela devient possible, et même incontournable, les narines étant si proches des yeux que vous ne pouvez vous empêcher d'explorer vos canaux respiratoires. Imaginez-vous assaisonner votre pizza de pellicules alors que vous vous penchez à 130° afin d'humer son fumet (Head&Shoulders au CAC40). A ce propos, n'oubliez pas d'enlever votre casquette. Mesdames, ne vous enrhumez pas et pensez à couper régulièrement votre frange, de peur d'éternuer. Dedans.
Imaginez cette sensation peu agréable quand on vous souffle dans les yeux, au quotidien, même pire : à chacune de vos expirations. A présent une minute de silence pour tous les porteurs de lunettes, qui, eux, auront à chaque expiration de la buée sur leurs verres et des montures qui, pour soutenir les susnommés verres, s'appuieront sur la pointe de leurs nez. Et pas question d'éviter ce phénomène en portant des lentilles de contact, il devient alors impossible d'en mettre, les narines empêchant aux doigts d'accéder correctement à la pupille.

Il est convénient de porter un chapeau quand il pleut. Il garde au sec les cheveux et les voies nasales! Mais enlever son couvre-chef en cas d'intempéries est un excellent moyen de se désaltérer. En effet, l'eau coule directement dans votre gorge! N'est-ce pas merveilleux? D'aucun n'avale sa morve, l'être humain étant bien fait, tout liquide coulant du nez sera naturellement expulsé par la bouche. "Eh j'suis enrhumé, t'as un paquet de crachoirs sur toi?"

De toute façon, c'est pas possible.

"Eh! Ca pue ici!
- Ouais c'est parce que t'as l'nez trop près des yeux!"

Éme & Mitz